Un mes sin microondas

Ya llevo un mes aqui!!!! la verdad es que se me olvido mi blog porque he estado absorviendo demasiado, ha sido un mes de lo mas raro para mi, todo ha sido mucho mas complicado de lo que pense, pero claro, he logrado sobrevivir gracias a un angel sin alas que anda rondando muy de cerca por aqui desde que llegue.
Estoy, estoy, estoy, estoy, conociendo, haciendo amigos, entendiendo cada d'ia 2 palabras mas, estando conmigo y nada mas conmigo la mayoria del tiempo. Con ganas de llorar todos los dias, pero tambien con ganas de hacer algo nuevo a cada rato.
Me falta el sentirme util, me falta el poder comunicarme, pero a cambio he tenido tiempo de sobra conmigo y he perdido el miedo a la soledad.
Extra;o a toda mi familia, diario pienso en ella y en las ganas que tengo de verlos, pero se que esto se pondra mejor, y que apenas estoy empezando.
He ido conociendo diferencias culturales muy profundas, pero tambien he sido conociendo coincidencias culturales importantes.
Se que nunca entendere muchas formas de ser de la gente de aqui, igual que ellos no entenderan ni mis modas, ni mis gustos, ni mis bailes ni mis formas de ser, pero no hay nada mejor que compartir distintas formas de vida en un mundo que al final es de todos y para todos.
Me gusta de Siria, el caminar por las noches, la seguridad que se siente, la comida, las sonrisas, el idioma (aunque viva peleada con el), la ciudad antigua. No me gusta, la separacion de generos, el calor extremo, la discriminacion a la mujer (que aunque haya quien me la niegue, la vivo a cada rato)... ha pasado un mes y aqui sigo, espero que se ponga mejor y que pronto pueda decir que tengo algo que hacer y que cada d'ia estoy mas contenta....
Familia, los extrano a morir!

Plenitud....

Hoy fue mi despedida en la cárcel, de mis abuelos y del centro de reucperaicin, llevo tanto despidiéndome que ya casi hasta me dan ganas de irme de una vez.. en la cárcel me dolió despedirme de algunas, peor estoy tranquila porque el trabajo sigue, mi Cha´pis lloró y me dijo que los días más felices eran cuando la iba a ver, la verdad es que estoy segura que la veré pronto y afuera... se lo merece.
De mis abuelos, se que nos hablaremos por teléfono y aunque me entra de la duda de si volveré a ver o no a mi abuelo, creo que para eso nunca me despediré lo suficiente.
Ir al centro de recuperación con mis papás hoy fue una super experiencia, nunca habían ido a algun proyecto mío, ni sabían de frente que hacía en mi trabajo, creo que les quedó claro que ayudar a la gente es para lo que nací, me hicieron una despedida super linda, me dieron regalos, quedamos de volver a vernos, oraron por mi, en fin, me sentí muy bien y muy contenta, aveces es necesario este tipo de abrazos para seguir adelante, además de que siempre quieres hacer más... mis papás prepararon donaciones para el centro y todos quedamos muy entusiasmados. Sería increible que todos pudieramos ir alguna vez a estos lugares para así apoyarlos... sería un mundo mejor.

De despedida en despedida

Resulta que cuando te vas, todos empiezan a valorarte externamente, o sea, no es que antes no te valoraran, simplemente cuando te despides la gente te dice las cosas, que te deberían de decir, aunque nunca te fueras... siempre es bueno oir lo que la gente te tiene que decir, sobretodo cuando las cosas son buenas...

No he dejado de oir a gente decirme, no te vayas!!! aqui te necesitamos!!! a que te vas??? aquí está toda la gente que te quiere, aqui necesitamos gente como tu, (claro que se necesita gente que se dedique a la ayuda humanitaria y a la cooperación, pero también se necesitan donantes y el número de donantes es mínimo en éste país)... mi primo de 3 años, al que cuido 3 tardes a la semana, me dijo "Mauita, si te vas a Silia, voy a llorar",  y claro que me cuesta, voy a extrañar a todos, y a lo que hago ahorita, pero me tengo que ir... habrá que intentarlo y quitarse dudas y estereotipos que nos han metido desde siempre en cada ocasión que se presenta...

Mañana voy a un concierto con mi papá, me regalaron boletos para Paul McCartney y aunque yo no se NADA de ese señor, creo que es una super ocasión para estar con  mi papá, en estos días no he pensado en otra cosa más que en lo mucho que voy a extrañar a mi familia, porque aunque parezca que soy una desapegada, no, soy de lo más hogareña y extraño a mi familia todos los días... de hecho tengo planeado pasar con ellos los últimos días en México, para sentirme como parte de esa familia y luego irme a mi nueva aventura... a ver que pasa....

Familia!

Pocas cosas me gustan más que conocer familiares nuevos!!! y bueno, con mi familia de 10 tíos, y 30 primos tengo suficiente para no enterarme de que tengo más familia.... pero si! si la tengo y siempre es buen momento para conocer gente con la que comparto árbol genealógico....

Ayer me tocó conocer a primos segundos, tíos abuelos, y millones de familiares con los que me encantaría sentarme a platicar por horas... seguro tendremos en común mucho más que un apellido.

En fin, hoy fui a la cárcel y oí decir a una de las internas que yo era como parte de su familia, que a pesar de que tuviera familiares afuera, no la iban a visitar y que yo cumplía en mucho, las funciones de familia... o sea que muchas veces un apellido no te hacer ser o no ser miembro de una familia, es triste oir decir eso a una interna, pero también es gratificante sentir que para alguien eres lo que para mi es mi abuelita, mi tía, mi primo, o cualquier persona con la que celebro un 25 de diciembre cada año.

20 días....

Llevo un mes pensando en hacer las maletas, les he hecho y deshecho varias veces, ahora si no quiero que se me olvide nada de nada, la última vez que viví fuera fue en Madrid, y bueno, allá estaba segura que podía encontrar casi todo lo que se me antojara, los pulparindos a 1 euro, pero conseguía, ahora que me voy a Siria no estoy tan segura, o sea que la lista de antojos, ocupa mucho espacio.  Pero bueno, mi lógica me dice, zapatos allá si encuentro, pero pica fresas no, o sea que mejor cargo con pica fresas y si necesito, pues compro zapatos allá.

Soy tan antojadiza que en mi maleta, hay desde moles Doña María, hasta clights de sabores, pasando por mi caja de té favorita, porque también, quiero sentirme un poco como en casa.  Me llevo varias cosas que me gustan de decoración, estoy peleada con los gustos árabes, o sea que quiero hacer mi nidito lo más a la mexicana posible... a ver que tal lo logro...

Cada vez falta menos, hoy me di cuenta que me quedan 2 viernes completos y ya! no quiero perder nada de tiempo y estar el mayor tiempo posible con mis papás, se que los voy a extrañar y se lo hogareña que soy, o sea que pobres, pero ando como calcomanía con ellos... estoy intentando absorber lo más posible para extrañarlos lo menos , se que es imposible, pero igual lo intento.

Hoy tuve la suerte de ver a varios tíos y a mi abuelita, tristemente porque se murió una de sus hermanas, pero igual me dio gusto estar con todos e irme despidiendo.

Me encanta la reacción que tiene la gente cuando saben que me voy, he recibido comentarios de "estás loca", "que valiente", "me matas de envidia", hasta el  "y no te da miedo?", "que dicen tus papás?", si se que lo que estoy haciendo no es algo común, pero bueno, espero tenerles sólo buenas noticias para mi regreso.

Angeles en mi vida

Durante éstos 30 años de vida, algunos buenos, otros mejores, ninguno del todo malo, he aprendido varias cosas... muchas... he tenido muchas oportunidades durante toda mi vida, algunas las he sabido aprovechar y otras no, pero he ido entendiendo que todo trae algo bueno si sabes entenderlo y si sabes dejarlo fluir... creo que el déjalo fluir es una de mis frases favoritas, que me tengo que grabar siempre.

Estas oportunidades han sido muchas, por la familia en la que nací; alguien un día me dijo que nosotros escogemos nuestra familia porque sabemos que nos pueden ayudar a cumplir las metas que nos proponemos antes de llegar al mundo, yo soy católica, y no debo de creer en esas cosas, pero la verdad es que varias de esas declaraciones me hacen mucho sentido.  

Siempre he presumido a mi familia, tuve la suerte de nacer en una familia increíble, soy la grande de 30 nietos, tengo 10 tíos, soy cercana a muchos y la verdad es que nunca me he cansado de sorprenderme por toda la ayuda que he recibido de ellos cuando los he buscado, tengo algunos que siguen creyendo en mi a pesar de las decisiones que he tomado (de las cuales todavía no me arrepiento y creo que nunca me arrepentiré).  Siempre me han preguntado que si me arrepiento de haberme casado, NUNCA, n aprendí mucho, y  gracias a que me casé y luego me divorcié, soy quien soy ahora y puedo hacer lo que estoy haciendo completamente convencida de que para esto estoy en el planeta, hoy sólo dependo de mi, aunque tengo varios ángeles sin alas a mi alrededor.

Tengo tías, tíos, primas, primos, amigas, amigos, jefes, compañeros, hermanos... todos cercanos y todos de alguna u otra forma apoyándome, me encanta sentirme apoyada, aunque claro que todos intentan darme su opinión, al final tengo el apoyo de gente que no tendría porque estar atrás lista para cuando los necesite... tengo taaaaanta responsabilidad ahora con ellos y con quien pueda ayudar, no se como pagarles todo lo que me han ayudado, pero eso si, me han dado una super enseñanza... saber que hay ángeles de carne y hueso dispuestos a ayudar y a ser apoyo cuando se necesitan. GRACIAS

A 3 semanas (21 días)

Vaya! Desde hace un año he estado pensando en irme a vivir a Siria, y ya estoy a 3 semanas de que por fin suceda... tengo una mezcla de emociones a las que todavía no se reaccionar.  Por un lado me muero de emoción y de ganas de gritar que por fin se me va a hacer, y por otro me muero de pánico y de nervio, porque viéndolo fríamente me voy a un país del cual no hablo el idioma, no comparto su religión, todavía no tengo donde vivir y mucho menos de que vivir, pero aún así, estoy 100% segura de que lo quiero hacer, la verdad es que estoy consciente de mi locura extrema, pero también estoy completamente segura que si no me voy ahora y lo intento con todas mis fuerzas y ganas, siempre me quedaré con las ganas y llegará un día en el que no me voy a perdonar el haberme quedado.

No se de donde me salieron mis ganas por moverme por el mundo de ésta manera, de pensar en el hoy y en hacer lo que se me antoja hacer, donde quedó mi responsabilidad y mi búsqueda de estabilidad económica? creo que alguna de las cajas que hice cuando me estaba divorciando, y es más, creo que ya hasta regalé la caja... pero como siempre, ya llegará el momento de estabilizarme en un lugar y echar raíces, porque eso si, quiero familia y envejecer al lado de un hombre que me entienda y me valore (vaya cliché!, habrá nacido ya??)

He estado leyendo los mails que mandé hace un año mientras estaba en Medio Oriente, y me queda claro que estaba muy contenta por allá, tengo la suerte de tener conocidos que me están ayudando y confío plenamente en ellos.

Ayer fui a cenar con 3 de mis más amigas de la vida, 3 de las personas de las que he estado más cerca en este año, si es que he estado cerca de alguien, porque me he vuelto muy complicada y floja para socializar, el caso es que platicando me percaté de que me voy cuando más contenta estoy en México; me encanta lo que hago, adoro lo que estoy logrando, pero aún así, algo super fuerte me está jalando para Siria y tengo que ir a averiguar que me está esperando allá.  He tenido la suerte de que siempre me ha ido bien, no se si me tocó un ángel de la guarda a toda madre o simplemente ha sido sólo suerte, pero siempre me he encontrado con oportunidades buenas y siempre se me han abierto las puertas, espero que allá aunque sea territorio musulmán mi ángel siga trabajando y me siga empujando para adelante... se que ésta va a ser la experiencia de mi vida, estoy segura y estoy más que lista para vivirla, tengo ganas de estar despierta todo el tiempo para no perderme de nada, quiero escribir todo desde hoy, para que cuando ésta experiencia cambie, yo sepa y me acuerde de todo lo que fui viviendo en un mundo completamente distinto a lo que he vivido siempre, pero a la vez en un mundo en donde me sentí completamente identificada... ésa es una de las dudas que quiero ir a resolver... porque cuando estuve en Siria, sin entender una sola palabra de lo que decían, me sentí tan contenta, tan segura y tan bien de estar allá, lo iré descubriendo....